如何选择人生伴侣


这里是 Tim Urban 的 How to Pick Your Life Partner 一文 Part 1Part 2 的完整翻译,原译来自 Wait But Why 中文站的微信公众号如何选择你的人生伴侣如何选择你的人生伴侣II

此处收录下来,是为探究 Wait But Why 的写作。


对于大多数单身男女,生活的感觉常常就是这个样子:

乍一看,科学似乎也验证了这个现象。一项最近的研究表明,结了婚的人平均开心水平高于离婚的人。但是仔细观察可以发现,如果你把结了婚的人按照他们的婚姻幸福指数分成两组,一组是“自我感觉婚姻悲惨的”,另一组是“自我婚姻幸福的”。我们可以发现,“自我感觉婚姻悲惨的”人,他们的幸福指数甚至低于那些单身的人;而那些“自我感觉婚姻幸福的”人,他们的幸福指数甚至高于我们的想象。所以换句话说,情人节有两种情侣,大概是这样子:

所以说么,那些对自己状态不满意的单身男女,都应该把自己摆在一个中等开心,还是有点希望的地方。因为他们可以通过自己的努力找到一个人步入快乐的恋爱世界。他们的任务表应该是这样子的:1.找到一个美女(帅哥)然后开始恋爱。但是对于那些婚姻不幸福的人,他们的任务表却要复杂一些:1.经历一场痛苦的分手;2.恢复疗伤;3.找到一个美女(帅哥)然后开始恋爱。从这个角度来看,你单身其实没那么差嘛。

那些研究婚姻幸福对人整体幸福感的结果很显然,毕竟我们讨论的可是你的人生伴侣啊。

如果你非要想象一下人生伴侣对自己的重要性的话,那么这就像是试图想象宇宙多么庞大,想象死亡多么可怕——这些事件对我们来说都太巨大了,以至于我们不能把这个体验内化为感受。于是,我们就不那么努力地想象这些事情,然后自己自欺欺人地认为人生伴侣对我们的意义没有那么大。

但是相比死亡和宇宙的大小,找到人生伴侣这件事完全是由你掌控的。所以,你一定要让自己意识到这个决定对你的人生是多么的重要,然后考虑到每一个应该考虑的因素,做好这个决定。

所以人生伴侣到底是多大一回事呢?

好,假设你能够活到90岁,那么减去你现在的年龄,就是你还剩下的能活的岁月。这些时间大多数都是和你的人生伴侣度过的。

笔者很肯定80岁以上的人不读 WaitButWhy(我奶奶也不读)。所以不管你是谁,这都是一段很长很长的时间,几乎就是你生命的一大半。

(当然人们会离婚了,但是你估计不会这么想。一份最近的研究表明,86%的年轻人都相信自己未来的婚姻会天长地久。我觉得年纪大一点的人可能会不同意。所以我们就假设你未来的人生都是和你的人生伴侣度过的。)

而且,当你在选择伴侣的时候,你也选择了你未来孩子的父亲或者母亲,他(她)会深刻影响你孩子的发展。你也选择了一个一起吃饭的“饭友”,你们未来要共进大约20,000顿饭。他(她)更是你的旅伴,你们将会一起去100多次度假。他(她)会是你的闲时玩伴,职业咨询师,退休牌友,而且,你还要听到他(她)嘟囔你18,000次。

真是累成狗。

所以从这个来说,婚姻其实是人生中最重要的事情。但是为什么那么多优秀,聪明,理智的人,都栽在了婚姻上,和一个不让他们开心的人度过余生呢?

其实事实上,这个世界上有很多因素在冥冥中和我们对着干:

人们都不怎么了解自己对爱情应该期待什么

研究证明,单身的人对于自己对未来伴侣有何要求这件事,都不怎么了解。另一份研究证明,如果我们按照单身的人的要求为他们找到伴侣并介绍他们见面,这些人很多都会马上对自己的选择反悔。

其实这个并不令人吃惊,毕竟,大多数事情都是熟能生巧的。很多人就没有过几次恋爱经历,我们怎么能期望他们对此在行呢?对于大多数人来说,时间完全不够。而因为一个人对伴侣的要求在他单身的时候是不明确的,这一点让情况变得更糟糕。

社会价值观给了我们错误的期待

→ 社会让我们不接受恋爱教育,完全跟着感觉走

如果你想经营自己的生意,那么传统理念都是你应该上商学院,然后创造一个经过深思熟虑的商业计划,并且经常对自己的商业计划进行改进和维护。这是符合逻辑的做法,因为如果你想做好一件事并且最小化损失,这就是你应该经过的准备过程。

但是如果一个人到大学去学习恋爱课程,如果他做出了详尽的寻找人生伴侣的计划,并且把自己的计划和进程严格地记录在电子表格里面,社会观念就会觉得你是 A) 一个过分理智的机器人;B) 太在意自己的爱情;C) 简直是个怪人

不,当谈到约会这个问题的时候,我们的社会都觉得不应该过分思考,并且倾向于诸如“命运”,“相信自己的感觉”,“某事在人成事在天”这种态度。如果一个商人按照社会对我们的爱情期望去经商,他估计会赔的倾家荡产,就算他成功了,也完全是因为运气。这就是社会对我们爱情的指导。

→ 社会让我们觉得“聪明地拓展自己的异性缘”是令人耻辱的

最近一项研究调查了是什么决定了我们如何选择异性,基于自己的偏好还是周围的机会。结果靠机会选择异性的占了一大半。我们的异性伴侣是什么样子的,“高矮胖瘦”“受教育程度”“呆萌还是吃货”,98%的情况都是由我们周围的可选对象决定的,而不是人们想象中的刚性需求。

换句话说,大家都是“有什么样子的就约什么样子的”,而不是“喜欢什么样子的约什么样子”。所以机遇这个结论,为了找到更好的人生伴侣,人们应该多去网上或者相亲事务所约会,或者其他什么别的方式,来增加自己的可选对象。

但是我们的社会觉得实在是不体面,而且人们都不愿意告诉大家自己在网上约会找男女朋友。体面的遇到另一半的方式是“在无意中碰到”,或者“被周围人介绍”。幸运的是,这种成见在随着时间消失,但是这种成见的存在就已经向我们展示了我们的社会对于爱情是多么的不理智。

→ 社会催着我们恋爱结婚

在我们的世界里,一般规则是不要“太晚”结婚,“太晚”的界定从25到35不等。正确的规则应该是“你干什么都好,千万不要和错误的人结婚”。可惜的是,我们的社会宁愿要一个“37岁婚姻不幸福的两个孩子的妈妈”,也不愿意要一个“37岁单身女性”。这简直就是胡搞,很明显后者比前者更加接近幸福的婚姻,前者需要经历痛苦的离婚才能办到。

我们的生理特性给我们帮倒忙

→ 人类的身体已经进化了好久,完全不理解和一个心有灵犀的人共度50年婚姻是什么样子

当我们遇到一个异性,对他(她)刚刚有一丝好感的时候,我们的身体就会觉得“好棒!来一发吧少年!”,然后用各种荷尔蒙轰炸我们的大脑,催促我们坠入爱河,然后承诺对方百年好合。只有我们对某个人不怎么感兴趣的时候,我们的大脑才能摆脱这样子的死循环。但是对于大多数情况,我们的态度都是模棱两可可上可不上,我们一般都会搞砸这个选择题,然后一不小心就订婚了。

→ 生物钟是个贱人

如果一个女人想和自己的丈夫要一个孩子(不是领养),那么她就要考虑到自己身体的限制,在大约40岁之前怀孕。就这一点坑爹的事实就让女人寻找合适伴侣变得更难。要是我是女人的话,我宁愿和对的人领养一个孩子,也不愿意和错的人生一个。


所以说,如果有这么一群没有感情经历的人,周围的社会期望又是让他们随遇而安,无知是福,但是应该尽早结婚,然后再加上他们的荷尔蒙,你说会得到什么样子的结果?

你得到的是大家错误地做出重大决定,极其错误地做出他们人生最重要的决定。让我们细数一下被这种模式坑了并且陷入痛苦恋爱关系的几类人:

浪漫过头小张

“浪漫过头的小张”的失败之处在于,他觉得只要你足够爱一个人就可以结婚了。 诚然,浪漫是一段关系中的重要组成部分,而爱情也是最核心的成分。但是,如果一段关系缺了其他重要的东西,这段关系是走不远的。

那些浪漫过头的人,虽然有时候经常和自己的女朋友大吵特吵,但是还是忽略了内心对这种争执的抗议,然后自己告诉自己“所有事情的发生都是有原因的,我们的相遇也一定是冥冥之中注定的”,或者“我全身心地爱着他,这就足够了,我别的什么都不需要”。一旦浪漫过头的人找到了自己的“灵魂伴侣”,他们就开始忽略周围的一切,然后一直忠贞得守护自己未来50年的不幸婚姻。

被恐惧驾驭的小王

当你需要选择自己的人生伴侣时,让恐惧给你做决定是最不靠谱的。不幸的是,如果你过了一定年龄(有时候早到20多岁)还没有结婚,那么社会价值观就会开始在很多原先理智的人心中注入恐惧。这种社会(我们的父母,朋友)赋予我们的恐惧感,比如害怕自己成为朋友中最后一个单身的,比如害怕自己生孩子太晚,或者经常是害怕自己被别人品头论足,这些恐惧都在催促我们找一个“差不多就可以了”的人生伴侣。讽刺的是,我们真正应该害怕的是在不幸福中度过自己的后半生。那些被恐惧驾驭的人,为了躲避单身的恐惧,都被迫冒着这样子的风险。

人云亦云的小赵

“人云亦云的小赵”在做自己婚姻决策的时候,大都依靠着周围人的看法。选择自己人生伴侣,如此复杂的事情完全是自己一个人的,如人饮水,冷乱自知。除了虐待,两口子的事情别人真的没什么资格插足。

一种最让人唏嘘不已的例子,就是某个人迫于外界的压力和议论,和原本正确的人分手(宗教分歧经常就是一个原因)。他们为了家人或者朋友的意见,牺牲自己的感受和自己爱的人分手。

相反的情况也可能发生。有时候一个人仅仅因为“大家觉得他们挺相配”这种理由就和另外一个人在一起,实际上他们自己的问题多的是了。就算关上家门自己经常会非常沮丧,小赵还是让周围人的意见淹没了自己内心的声音。

肤浅的小刘

相比于自己人生伴侣感觉如何,“肤浅的小刘”更关心他的那些表面条件。她的爱人必须要有几个必须具备的特点,比如身高一定要多少,工作一定要体面,年收入一定要多少,要多么有成就,或者一些比如“必须是外国人”或者“必须会乐器”这种独特要求。

当然了,每个人对自己的伴侣都有大致的要求。但是那些虚荣心极强的人,就本末倒置把这些要求作为选择男女朋友的唯一标准,而对于那些“性格”“人品”这样子不能量化的标准睁一只眼闭一只眼。

如果你想要个词来形容这类找男女朋友像是填问卷一样的人,你可以叫他们“答题卡女”,或者“答题卡男”。我已经用这词很久了。

自私的小钱

小钱的自私有三种表现方式:

1) “不听我的话就滚”类型

这类人完全不能做出牺牲或者妥协。她就是觉得自己的需求意见想法凌驾于自己的伴侣之上,所以所有大事都要她说了算。这段关系发展到最后,一般都是她继续自己单身的给自己拿主意的生活,然后旁边的男友若有若无地旁观。

这类人最好的下场就是和一个超级随和的人在一起。最差的下场,就是和一个没什么自尊心的耙耳朵在一起。她扼杀了夫妻作为一家人共同进步的机会,限制了家庭发展的潜力。

2) “我是主角”类型

这种人悲剧性的缺点就在于自恋的要死。他希望自己的爱人变身心理医生和他最虔诚的追随者,但是却不知道投桃报李赞美对方。每天晚上他和伴侣讨论今天发生的事情,但是大概90%都是关于他自己的,毕竟他是这段关系的主角啊!他的问题就是不知道从自己沉醉的世界中醒过来,最后只能和一个小跟班一样的人结婚,后50年都无聊的要死。

3) “为了需求结婚”类型

每个人都有需求,每个人都希望自己的需求得到满足。但是可怕的是“满足这个需求”成为寻找伴侣的主要原因,比如“她做饭给我吃”,“他要做个好父亲”,“他很有钱”,“她床上功夫很好”,“他帮我整理东西”之类。当然了上述这些都是非常大的优点,但是也就是这样了,它们只是优点而已。于是,在结婚了一两年之后,为了需求结婚的人已经习惯于被满足,原来的刺激感就烟消云散,婚姻生活开始变得平淡无奇。


以上这些人婚姻失败的原因,就是他们在寻找人生伴侣的时候,考虑的都是在日后婚姻中不那么重要的事情。他们考虑的事情可能最初会给他们刺激,但是并不是能够长久给他们带来快乐的因素。

首先,想要在一件事上成功的诀窍就在于,把这件事情分解成细小的部分,每次集中注意力完成其中一点点。

上次我们在讨论拖延症的时候,我们讨论了伟大的成就其实就是每天积少成多的结果。在像素理论的时候,我们仔细观察了人的生命,发现其实人生是由一大堆无聊平淡的周三组成的,这些无聊的每一天才是我们幸福的基石。

我觉得对于婚姻来说也是这个道理。

在一个外人看来,美好的婚姻就是个让人心醉的爱情故事,就像是在电影或者小说里面的那样。嗯,这是一种美好而诗意地看待婚姻的方式。

但是人的幸福感并不是简简单单心醉就可以了,为什么?因为我们的生活不能被浓缩,我们被困在’当下”动弹不得。而真正的幸福,存在于我们如何对待’当下“。

所以如果我们想要得到幸福的婚姻,我们就要把视野放小。我们需要在显微镜下观察婚姻,告诉自己其实婚姻并不是由什么诗意的东西,只不过是两万个平淡周三的总和罢了。

婚姻不是在泰国度蜜月,婚姻是你们一起进行的56次旅行。婚姻不是乔迁新居,婚姻是在一所房子里吃4,386顿饭。当然婚姻更不可能是情人节。

婚姻就是那些普通到你记都记不住的周三,一起度过的周三。

所以我就跳过那些特别浪漫的部分了,我相信你自己能够脑补来的。我想用这个帖子来告诉大家,如何才能把平淡的周三过到最好。

想要忍受和另外一个人在一起20,000天,并且享受这个过程,我们需要几个必须的条件:

1) 友谊,伟大的友谊

我很喜欢和大多数我的朋友混在一起,因为朋友就是用来一起混的。但是对于有些朋友,和他们在一起的时间既有趣而且高质量,有趣到他们通过了我的“交通测试”。

交通测试的意思就是,我在和某个朋友聚会结束之后开车送他回家,但是为了和他多聊一会,我故意选择交通拥堵的道路。对,我就是这么享受和他们在一起的时光。

能通过交通测试说明很多问题,这说明我已经在交流之中忘记了时间的流逝,感到精神焕发,而且一点都不感觉无聊。

对我来说,寻找人生伴侣最重要的就是她要通过这个交通测试。因为如果你人生中有一个人能够通过交通测试,那么和一个没有通过的人度过余生将会是一件多么令人沮丧的事情!

一个通过了交通测试的友谊包括:

  • 一拍即合的幽默感。没人想假笑50年。
  • 有趣。就是从无趣的情景中找到乐趣,比如航班延误,长时间驾车,需要跑腿这些。意料之中的是,研究证明一对情侣一起能够发现的乐趣多少,直接预测了他们的未来感情发展状况。
  • 尊重对方的思维方式。好的人生伴侣应该是充当着职业和生活咨询师的双重身份。如果你不尊重对方的思维方式,那么你怎么可能坐下来听对方聊今天工作如何,有什么新鲜点子?如果你不尊重对方的大脑,那么你对这些根本就不屑一顾。
  • 有足够多共同的爱好,活动和人际交往习惯。否则你和你的伴侣最后找不到周末可以一起进行的活动或者社交,只能沦为路人。

通过了交通测试的友谊,会随着时间变得越来越好,未来发展的空间也是无穷的。

2) 给人“家的感觉”

如果有人告诉你你必须在一张椅子上坐12个小时不准离开,除了觉得他是神经病之外,你的第一反应一定是“找一把最舒服的椅子”,因为你知道,就算刚开始最轻微的不舒服,随着时间的演变都会变成痛苦甚至折磨。如果你想要持续很久做一件事情,那么这件事最好让你“非常非常”舒服。

所以对于婚姻来说,那些重复性的不爽,会让你的婚姻慢慢变成不幸,因为就像是你椅子一样,这种不爽会随着时间持续增长。“家的感觉”就是让人感觉安全,舒适,可以完全做自己。想要和自己的伴侣有“在家的感觉”,有以下几点需要做到:

  • 信任和安全感。秘密是婚姻的毒药,因为秘密给两个人之间建造了一堵无形的墙,让两个人都貌合神离。而且,谁愿意把自己生命的后50年用来和另外一个人勾心斗角上?另外,秘密经常会引发对方产生疑心,一旦有了疑心,那么家的感觉就荡然无存。所以,在一段幸福的婚姻中出轨,是最目光短浅的自寻死路的行为。
  • 合拍。两个人的交流应该是自然无障碍的,两个人的能量级别也应该大致相同,总体来说,你们生活的波长应该差不多,这样合拍的生活才能持久。当我和一个跟我不合拍的人交流的时候,我要不了五分钟就会觉得心力交瘁。
  • 接受人无完人。你是人,你就有缺点,我的意思是很多缺点,你现任或者未来的伴侣也好不到哪里去。既然都知道了,那么就绝对不能和一个挑三拣四的人在一起。当然了每个人都应该努力通过改善自己的缺点变得更好,但是对待伴侣缺点的正确态度应该是“人无完人金无足赤,我接受了你,也接受了你身上所有的一切。”
  • 总体乐观向上的态度。记住,现在一家人的生活态度就是你的生活态度了。所以,那种不可持续的负面情绪就不要放在家里了。恋爱研究专家发现,如果一对伴侣每次吵架都没有对应的至少五次健康谈话,那么他们最后一定会分手。

3) 对婚姻幸福的决心。

保持一段关系很有难度。如果不对一段关系付出工作一般的努力,就是想要不劳而获。现在这个年代,每个人都有自己的人身自由,能够随意构建自己未来的道路,让自己被拴在一段关系中保持付出确实不是一夜之间就能发生的。

那么,婚姻幸福需要学习那些技能呢?

  • 沟通。哦,沟通在婚姻中的重要性就像是氧气在生存中的重要性一样不言而喻。但是,沟通确实很多情侣关系中的短板。事实上,在一个有关离婚的研究中,沟通方式被证明是影响关系走向最重要的一个因素。交流是一件很难长久做好的事情,成功的情侣需要为两个人的交流方式提前制定计划或者寻求婚姻咨询师的帮助才能解决他们的问题。
  • 保持平等。婚姻关系如果管理不当,很容易就会变成不平等的权力体制。有时候一个人的情绪就决定了整个家庭的情绪走向,一个人的需要经常高于另外一个人,或者一个人用自己受不了的交流方式对待自己的伴侣,这时候问题就诞生了。
  • 学会吵架。吵架是不可避免的,但是有的人善于吵架,有的人却不行。当一对情侣善于吵架的时候,他们能够分解压力,用幽默的方式讨论问题,真诚地倾听对方的意见,并且避免两个人的争论变成凶狠的人身攻击。当然他们也比那些不善于吵架的人更少吵架。根据John Gottman的研究,69%的夫妇反复吵架的原因都是因为他们核心价值观不同,没有可以调解的方法。善于争吵的夫妻就能够克制住自己攻击对方价值观的冲动,避免这种斗殴。

在寻找你未来的伴侣或者评估现任伴侣的时候,你需要知道每一段感情都是有缺点的,你很难找到一个在以上每一个条件都能拿到A的人,但是你应该希望自己能够在每一项上都尽力做好,因为他们对你未来的幸福都有非常大的影响。

而且,面对这么吓人的清单,也许你不应该强求你的伴侣每一项都满足,因为我们在乎的是终身的幸福,所以大多数的条件在你们未来 4,386 次共进晚餐中都会显得无关紧要。

最后,无论你情人节做了多么浪漫的事情,都祝你今年情人节快乐,请不要忘记,那些平淡的日子其实比情人节更加重要。


Sources

The facts and opinions in this article are based on a combination of dozens of hours of research, on both scientific study results and expert opinions, and of my own personal experience and observations and those of a number of my friends and family (many of whom I interviewed in the last week). Special thanks to Eric Barker for his great blog, Barking Up the Wrong Tree, from which I mined a number of sources for this post.

  1. http://www.telegraph.co.uk/news/politics/10090130/Marriage-makes-people-happier-than-six-figure-salaries-and-religion.html
  2. “Marital Status is Misunderstood in Happiness Models” from Deakin University, Faculty of Business and Law, School of Accounting, Economics and Finance; Economics Series Paper # 2010_03.
  3. http://www.rawstory.com/rs/2012/08/08/most-young-adults-expect-marriage-for-life-study/
  4. “Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner?” from Journal of Personality and Social Psychology by Eastwick, Paul W.; Finkel, Eli J.
  5. “Can Anyone Be “The” One? Evidence on Mate Selection from Speed Dating” from IZA Discussion Papers, number 2377.
  6. http://www.bakadesuyo.com/2013/10/recipe-for-a-happy-marriage-2/
  7. http://www.bakadesuyo.com/2011/12/is-5-to-1-the-golden-ratio-for-both-work-and/
  8. Terri Orbuch, Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship
  9. John Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy
  10. Dan Wile, After the Honeymoon: How Conflict Can Improve Your Relationship
  11. Dolan, P., Peasgood, T., & White, M. (2008). Do we really know what makes us happy? A review of the economic literature on the factors associated with subjective well-being. Journal of Economic Psychology, 29, 94–122.